El dolor de la crisàlide



No sé si aquest és el títol més adient per aquest article; no sóc cap experta en biologia i tampoc he trobat informació sobre si les crisàlides experimenten algun tipus de dolor, però suposo que si segueixes llegint entendràs a què em refereixo. Tampoc sé si la papallona pateix en la darrera etapa de la metamorfosi, quan finalment emergeix del capoll, per molt que això sí que li suposa un gran esforç. El que sí he llegit és que és precisament aquest esforç el que enforteix les seves ales i les capacita per volar.

Diria que aquest procés biològic és un dels símils que més s’ha utilitzat per explicar l’evolució espiritual dels humans. Passem de l’estat “d’eruga”, en què vivim limitats pel nostre ego, per les emocions i els pensaments negatius, per les circumstàncies, per les creences sobre nosaltres mateixos i el món en què vivim, a l’estat de “papallona”, en el qual és la nostra essència, la nostra part divina, la que guia les nostres vides i s’expressa plenament a través nostre.

Normalment la comparació s’acaba aquí. Sí, sí, tots entenem que anem aprenent a poc a poc, que això no passa d’un dia per l’altre, que anem creixent i canviant amb el temps i l’experiència... però realment som conscients de la magnitud d’aquesta transformació i de que va molt més enllà de convertir-nos en “millors persones”?

Crec que el veritable camí espiritual, aquest procés metamòrfic similar al de la papallona, comença el dia en què realment prenem consciència de que som una “eruga”, i que som tan egoistes, envejosos, arrogants, manipuladors, gemegaires, etc. com les persones que sempre ens ho han semblat i que, per descomptat, no ens agraden... És aleshores quan ens adonem de la possibilitat de ser “papallones” i, de forma natural, des del nostre desig de poder arribar a volar, anem passant per les diferents etapes del procés.

Però una cosa és veure i acceptar mentalment els nostres defectes i febleses humans i una molt diferent fer-ho realment des del cor. I d’això és del que vull parlar-te avui, no donant-te un munt de teoria sinó senzillament compartint el que jo he viscut, no perquè en sàpiga més ni perquè vulgui “ensenyar-te” res, sinó perquè si un dia t’hi trobes (si encara no ho has fet) tinguis un punt de referència i, si ho vols, puguis comptar amb el recolzament d’algú que ja ho ha passat abans.
 
La primera vegada que vaig trobar-me cara a cara amb un dels meus “dimonis” (una de les meves parts fosques o defectes del que no era conscient) va ser fa uns cinc anys. Si algú m’hagués dit abans que jo era “allò” li hagués dit que res més lluny de la veritat. Tot el que feia i pensava demostrava precisament el contrari!!! Però vés per on, allà estava ell, amenaçant-me, perseguint-me en els meus somnis fins al punt de fer-me despertar a mitja nit suant, en ple hivern, morta de por. Allò, aquell monstre, era jo??? Impossible!!!

Em va assetjar durant pràcticament una setmana. Durant el dia el sentia tan a dins que em feia mal el cor, m’ofegava, i de nit el podia veure físicament... tenia cara i ulls... la cara i els ulls del diable (entén-me, jo no crec en el diable però era la forma que la meva “maldat” prenia en els meus somnis).

Evidentment no podia explicar-li a ningú el que em passava. Em sentia tan dolenta!!! I a part d’això, qualsevol em diria que només eren malsons... així que vaig fer el que sempre he fet i segueixo fent quan necessito ajuda: demanar-la a Déu, la Consciència Divina, l’Energia Universal, digues-li com vulguis (a Allò que considero molt més gran que jo). I, també com sempre, l’ajuda va arribar de seguida. Just l’endemà vaig ensopegar amb un llibre que explicava exactament el que m’estava passant.

Va ser aleshores quan vaig començar a investigar sobre les parts fosques i vaig iniciar un dels treballs interiors més profunds que mai hagués imaginat. Si et dic que no va ser fàcil em quedaré curta. Crec que és una de les coses més difícils que he fet en la vida. Primer trobar tots els “defectes” que no creia tenir però que eren allà, després comprendre d’on venien, per finalment arribar a acceptar-los.
Al cap d’un temps i després de moltes i moltes hores de feina, beneita de mi, vaig pensar que havia superat la prova, que per fi m’estimava i m’acceptava totalment perquè havia fet front als dimonis i ja no solament no m’espantaven sinó que a més alguns s’havien convertit en amics i aliats que servien a un propòsit.

Què innocent!!! I al mateix temps, què arrogant... Quan menys ho esperava, de cop i volta em van tornar a assetjar. I aquest cop no era el mateix dimoni (part fosca o “dolenta”) que la primera vegada sinó un altre, un dels que ja havia conegut mentre feia el treball interior. Com era possible que tornés??? Si ja me n’havia desfet!!! Ja l’havia acceptat!!!! I aquell en va cridar a un altre, i l’altre a un altre, i a un altre i a un altre... Eren una legió... Una legió de totes les meves parts “dolentes”, unides i cridant alhora “Nosaltres som tu, mai ens podràs vèncer. Si intentes matar-nos, tu també moriràs”. I eren per tot arreu... Mirés on mirés els veia... No en podia escapar... No tinc paraules per dir-te el que sentia... Però d’on havien sortit? Com és que havien tornat?

Només ho he entès al cap del temps, i per això alguns d’ells havien de tornar encara una altra vegada després d’aquella. No me n’havia desfet perquè m’hi havia encarat solament “en teoria”. M’hi havia enfrontat mentalment sense haver-los sentit a dins (tret del primer, que ja mai més va tornar)... i per aquest motiu cap dels exercicis i processos que havia fet per acceptar-los em servien. No podia desfer-me’n. I aquesta vegada, a sobre de patir pel que estava sentint, em pressionava i em culpava per no ser capaç d’avançar... “Amb tot el que saps i el que ja has passat hauries de ser capaç de fer-ho millor” em deia (oh, aquest ego tan punyeter!). I no només això, en pocs dies van tornar-ne d’altres. “Mira que ets burra, sabent el que saps, com és possible que arribis a aquest punt i no sàpigues com sortir-te’n?” L’ego seguia “ajudant-me” (el dimoni de la perfecció, de l’auto-exigència). Et semblarà extrem, però vaig arribar a odiar-me, a odiar aquesta part de mi, aquest “ego” que per una banda em feia mal i per l’altra a sobre se’n reia. I sí, vaig desitjar matar-lo amb totes les meves forces. Només volia la seva mort, sense importar-me què passaria després. Sentia la necessitat que algú me l’extirpés, que l’arrenqués de mi, que acabés amb ell per sempre... I si allò era “jo” no només no m’importava morir amb ell sinó que era l’única cosa que desitjava, signifiqués el que signifiqués morir. Per descomptat (i afortunadament) això no va ser ni és possible.

Vaig tornar a demanar ajuda. I un altre cop va arribar a través del mateix mitjà que sempre: Sant Google. Allò pel que estava passant fins i tot tenia un nom i jo no era la primera ni seria l’última en experimentar-ho: Estava vivint el que s’anomena la nit fosca de l’ànima. I aquesta vegada, per desgràcia, no hi havia treball a fer. L’únic camí de sortida era la rendició. No, l’ajuda no era rendir-me als dimonis i deixar-los controlar la meva vida. L’ajuda consistia en rendir-me a Ella mateixa, a Allò que me l’estava proporcionant (torna-li a posar el nom que vulguis).

I com? Doncs veient la Veritat. La meva part “dolenta”, els dimonis, en realitat no eren jo. Tots eren part del meu ego, del meu passat, dels meus pensaments i creences, d’aquell personatge que s’havia anat creant al llarg de la meva vida a partir de les meves experiències i de com les havia (o no) integrat. No era real, perquè els pensaments, els sentiments i les creences poden canviar, i de fet ho fan, amb el temps i les circumstàncies; però hi havia d’haver alguna cosa permanent que fos el meu jo autèntic!!! I el més sorprenent era que la meva part “bona”, la que s’enfrontava a ells i volia desfer-se’n tampoc era jo!!! Aleshores, qui o què coi era jo?!?! La pregunta del milió!!! D’acord que no fos la part “lletja”de l’ego, però l’altra???

La resposta, tampoc fàcil d’acceptar:  Jo era, i sóc, igual que tu ets, un recipient buit. Un embolcall, un vehicle que conté o transporta allò que decideixo posar-hi: puc omplir-lo amb el meu ego o deixar que ell condueixi la meva vida, o permetre que sigui la meva essència la que ho faci. I ara ve la part que a l’ego tampoc li agrada, perquè clar, és molt fàcil dir que la part dolenta és l’ego i aquí s’acaba la pel·lícula, però si et diuen que la teva part bona tampoc ets tu, que no és teva, que cap de les teves qualitats bones et pertanyen ni res del que facis amb elles... Hmmmm, això ja no agrada tant (a l’ego, per descomptat ;)).

Doncs, no, les qualitats bones són el regal que t’ha fet el teu Creador (tornem-hi, tria tu el nom). Són part de la seva empremta. Són els trets que expressa a través de tu. La bondat, la compassió, la creativitat, la intel·ligència... Cap d’elles és “teva”. Ho semblen perquè això forma part del pla (i ara no entraré en detalls perquè això ja s’allargaria massa). Sembla que et pertanyin, que formin part de qui ets tu, de la mateixa manera que ho semblen els “defectes”, però podríem dir que les tenim “en préstec”. A mi m’agrada comparar-ho a quan vius de lloguer. La vivenda és casa teva mentre hi vius, i la tractes com a tal, però en realitat no és de la teva propietat.

Així que, al final de tot plegat, quan realment ho comprens i ho sents així, és quan t’has convertit en “papallona” i veus i vius la vida d’una manera molt diferent, des d’una altra perspectiva, òbviament més elevada. Res no ha canviat, però la teva visió és una altra. Ja no t’arrossegues per terra, veient només el que tens al davant, sinó que voles i ets capaç d’abastar molt més. I, per fi, ets lliure. Quantes i quantes vegades havia llegit sobre això!!! Sí, la teoria l’entenia perfectament, però fins que no vaig passar per aquell infern no vaig adonar-me del seu veritable abast i significat.

I ara potser deus pensar “Ostres, així que ara la Dolors ja ha arribat al final? Ja és una “papallona” i viu feliç com un anís?” Doncs no... Bé, sí però no... Sí que és cert que just després de sortir de la foscor vaig viure un temps en aquest estat, però no va durar per sempre. Des d’aleshores he tingut molts moments, més o més llargs, on realment m’he sentit “papallona”, moments d’un amor i pau absoluts, moments d’èxtasi, però sempre s’acaben. De fet, t’haig de dir que després de la primera nit fosca encara en van venir dues més (que no van durar “una” nit), i pràcticament acabo de sortir o estic sortint de la tercera. Evidentment ara en reconec els símptomes i les veig venir, i mentre m’hi trobo sé què m’està passant i per què, com també sé que en sortiré més forta i hauré crescut, però t’asseguro que totes han estat igual de doloroses. No sé si en vindran més ni quantes seran, i tampoc sé si això és igual per tothom. Sí que hi ha casos en què la gent s’ha transformat d’un dia per l’altre, però diria (i pel que he llegit) que no és el més normal.

I ara, per fi, i disculpa per la tardança, anem al títol de l’article. Alguns comparen l’estat de crisàlide amb aquesta nit fosca de l’ànima, potser perquè el que més caracteritza aquesta fase de la metamorfosi és la seva aparent  inactivitat, tot i que en el seu interior s’estiguin produint canvis molt profunds. Sí que és cert que totes les vegades que m’hi he trobat he estat, com dic jo, “tancada a la cova”, amb poc o cap contacte amb l’exterior, però per mi, el que més em fa sentir l’estat de crisàlide no és el procés que dura uns dies o setmanes sinó tot el temps que porto vivint des del primer cop que vaig tenir aquesta experiència. Ja no sóc una “eruga”, però segueixo sense ser una “papallona”. Tinc un peu (o pota) a cada lloc. Em trobo en terra de ningú. Visc una vida bastant normal, però ni la puc seguir vivint solament des de l’ego com feia abans ni tampoc acabo de tenir les ales prou fortes per volar definitivament. I no és gens fàcil... De vegades voldria tornar enrere i al mateix temps estic convençuda que no ho vull... I d’aquí el dolor, el dolor d’un estat de crisàlide que sembla no acabar mai.

Així que aquí estic... Intentant, com a mínim, mantenir l’equilibri mentre espero i deixo que la Vida faci el seu procés, segueixi els seus cicles, confiant i permetent que es vagin fent els canvis al ritme que Ella marqui. Perquè, al cap i a la fi, què és la Vida amb majúscules sinó Allò que m’estima, em cuida donant-me tot el que necessito per créixer, amb l’objectiu que maduri prou per poder arribar a donar el millor fruit?

Algú em va dir una vegada “No sé si he passat una nit fosca d’aquestes”. No, si ho dubtes és que no l’has passat. Tots passem èpoques difícils, períodes de més o menys foscor, circumstàncies més o menys dures; però havent-ne viscut unes quantes d’aquestes et puc dir... el dia que realment passis una nit fosca de l’ànima no en tindràs cap mena de dubte. Només podria comparar-la a la cara més freda, solitària i despietada de la mort.

El dolor de la crisálida

No sé si éste es el título más adecuado para este artículo; no soy ninguna experta en biología y tampoco he encontrado información sobre si las crisálidas experimentan algún tipo de dolor, pero supongo que si sigues leyendo entenderás a qué me refiero. Tampoco sé si la mariposa sufre en la última etapa de la metamorfosis, cuando finalmente emerge del capullo, por mucho que eso sí que le suponga un gran esfuerzo. Lo que sí he leído es que es precisamente este esfuerzo es lo que fortalece sus alas y las capacita para volar.

Diría que este proceso biológico es uno de los símiles que más se ha utilizado para explicar la evolución espiritual de los humanos. Pasamos del estado de “oruga", en el que vivimos limitados por nuestro ego, por las emociones y los pensamientos negativos, por las circunstancias, por las creencias sobre nosotros mismos y el mundo en que vivimos, al estado de "mariposa", en el que es nuestra esencia, nuestra parte divina, la que guía nuestras vidas y se expresa plenamente a través nuestro.

Normalmente la comparación termina aquí. Sí, sí, todos entendemos que vamos aprendiendo poco a poco, que esto no ocurre de un día para el otro, que vamos creciendo y cambiando con el tiempo y la experiencia... pero ¿realmente somos conscientes de la magnitud de esta transformación y de que va mucho más allá de convertirnos en "mejores personas"?

Creo que el verdadero camino espiritual, este proceso metamórfico similar al de la mariposa, comienza el día en que realmente tomamos conciencia de que somos una “oruga”, y que somos tan egoístas, envidiosos, arrogantes, manipuladores, quejicas, etc. como las personas que siempre nos lo han parecido y que, desde luego, no nos gustan ... Es entonces cuando nos damos cuenta de la posibilidad de ser “mariposas” y, de forma natural, desde nuestro deseo de poder llegar a volar, vamos pasando para las diferentes etapas del proceso.

Pero una cosa es ver y aceptar mentalmente nuestros defectos y debilidades humanos y otra muy distinta hacerlo realmente desde el corazón. Y de eso es de lo que quiero hablarte hoy, no dándote un montón de teoría sino sencillamente compartiendo lo que yo he vivido, no porque sepa más ni porque quiera "enseñarte" nada, sino porque si un día te encuentras en esa situación (si aún no lo has hecho) tengas un punto de referencia y, si lo deseas, puedas contar con el apoyo de alguien que ya lo ha pasado antes.

La primera vez que me encontré cara a cara con uno de mis "demonios" (una de mis partes oscuras o defectos del que no era consciente) fue hace unos cinco años. Si alguien me hubiera dicho antes que yo era "eso" le hubiera dicho que nada más lejos de la verdad. ¡¡¡Todo lo que hacía y pensaba demostraba precisamente lo contrario!!! Pero mira por dónde, allí estaba él, amenazándome, persiguiéndome en mis sueños hasta el punto de hacerme despertar a media noche sudando, en pleno invierno, muerta de miedo. Aquello, aquel monstruo, ¿¿¿era yo??? ¡¡¡Imposible!!!

Me acosó durante prácticamente una semana. Durante el día lo sentía tan adentro que me dolía el corazón, me ahogaba, y de noche el podía verlo físicamente... tenía cara y ojos... la cara y los ojos del diablo (entiéndeme, yo no creo en el diablo pero era la forma que mi "maldad" tomaba en mis sueños).

Evidentemente no podía contarle a nadie lo que me pasaba. ¡¡¡Me sentía tan mala!!! Y aparte de eso, cualquiera me diría que sólo eran pesadillas... así que hice lo que siempre he hecho y sigo haciendo cuando necesito ayuda: pedirla a Dios, la Conciencia Divina, la Energía Universal, llámalo como quieras (a lo que considero mucho mayor que yo). Y, también como siempre, la ayuda llegó enseguida. Justo al día siguiente tropecé con un libro que explicaba exactamente lo que me estaba pasando.

Fue entonces cuando empecé a investigar sobre las partes oscuras e inicié uno de los trabajos interiores más profundos que nunca hubiera imaginado. Si te digo que no fue fácil me quedaré corta. Creo que es una de las cosas más difíciles que he hecho en la vida. Primero encontrar todos los "defectos" que no creía tener pero que estaban allí, luego comprender de dónde venían, para finalmente llegar a aceptarlos.

Al cabo de un tiempo y después de muchas y muchas horas de trabajo, bendita de mí, pensé que había superado la prueba, que por fin me quería y me aceptaba totalmente porque había hecho frente a los demonios y ya no sólo no me asustaban sino que algunos incluso se habían convertido en amigos y aliados que servían a un propósito.

¡¡¡Qué inocente!!! Y al mismo tiempo, qué arrogante... Cuando menos lo esperaba, de repente me volvieron a acosar. Y esta vez no era el mismo demonio (parte oscura o "mala") que la primera vez sino otro, uno de los que ya había visto mientras hacía el trabajo interior. ¿¿¿Cómo era posible que volviera??? ¡¡¡Si ya me había deshecho de él!!! ¡¡¡Ya lo había aceptado!!!! Y aquel llamó a otro, y el otro a otro, y a otro y a otro... Eran una legión... Una legión de todas mis partes "malas", unidas y gritando a la vez "Nosotros somos tú, nunca nos podrás vencer. Si intentas matarnos, tú también morirás". Y estaban por todas partes... Mirase donde mirase los veía... No podía escapar... No tengo palabras para decirte lo que sentía... Pero ¿de dónde habían salido? ¿Por qué habían vuelto?

Sólo lo he entendido al cabo del tiempo, y para ello algunos de ellos tenían que volver aún otra vez después de aquella. No me había deshecho de ellos porque me había enfrentado solamente "en teoría". Me había enfrentado mentalmente sin haberlos sentido dentro (salvo el primero, que ya nunca más volvió)... y por ello ninguno de los ejercicios y procesos que había hecho para aceptarlos me servían. No podía deshacerme de ellos. Y esta vez, encima de sufrir por lo que estaba sintiendo, me presionaba y me culpaba por no ser capaz de avanzar... "Con todo lo que sabes y lo que ya has pasado deberías ser capaz de hacerlo mejor" me decía (¡oh, este ego tan puñetero!). Y no sólo eso, en pocos días volvieron otros. "Mira que eres burra, sabiendo lo que sabes, ¿cómo es posible que llegues a este punto y no sepas cómo desenvolverte?" El ego seguía "ayudándome" (el demonio de la perfección, de la auto -exigencia). Te parecerá extremo, pero llegué a odiarme, a odiar esa parte de mí, este "ego" que por un lado me hacía daño y por la otra encima se reía. Y sí, deseé matarlo con todas mis fuerzas. Sólo quería su muerte, sin importarme qué pasaría después. Sentía la necesidad de que alguien me lo extirpara, que lo arrancara de mí, que acabara con él para siempre... Y si eso era "yo" no sólo no me importaba morir con él sino que era lo único que deseaba, significara lo que significara morir. Por supuesto (y afortunadamente) esto no fue ni es posible.

Volví a pedir ayuda. Y de nuevo llegó a través del mismo medio que siempre: San Google. Aquello por lo que estaba pasando incluso tenía un nombre y yo no era la primera ni sería la última en experimentarlo: estaba viviendo lo que se llama la noche oscura del alma. Y esta vez, por desgracia, no había trabajo que hacer. El único camino de salida era la rendición. No, la ayuda no era rendirme a los demonios y dejarlos controlar mi vida. La ayuda consistía en rendirme a Ella misma, a Aquello que me la estaba proporcionando (vuelve a ponerle el nombre que quieras).

Y ¿cómo? Pues viendo la Verdad. Mi parte "mala", los demonios, en realidad no eran yo. Todos eran parte de mi ego, de mi pasado, de mis pensamientos y creencias, de aquel personaje que se había ido creando a lo largo de mi vida a partir de mis experiencias y de cómo las había (o no) integrado. No era real, porque los pensamientos, los sentimientos y las creencias pueden cambiar, y de hecho lo hacen, con el tiempo y las circunstancias; pero ¡¡¡tenía que haber algo permanente que fuera mi yo auténtico!!! Y lo más sorprendente era que mi parte "buena", la que se enfrentaba a ellos y quería deshacerse de él ¡¡¡tampoco era yo!!! Entonces, ¿¡¿¡quién o qué diablos era yo?!?! ¡¡¡La pregunta del millón!!! De acuerdo que no fuera la parte "fea" del ego, pero ¿¿¿la otra tampoco???

La respuesta, tampoco fácil de aceptar: yo era, y soy, igual que tú eres, un recipiente vacío. Una envoltura, un vehículo que contiene o transporta lo que decido poner en él: puedo llenarlo con mi ego o dejar que él conduzca mi vida o permitir que sea mi esencia quien lo haga. Y ahora viene la parte que al ego tampoco le gusta, porque claro, es muy fácil decir que la parte mala es el ego y aquí se acaba la película, pero si te dicen que tu parte buena tampoco eres tú, que no es tuya, que ninguna de tus cualidades buenas te pertenecen ni nada de lo que hagas con ellas... Hmmmm, esto ya no gusta tanto (al ego, por supuesto;)).

Pues, no, las cualidades buenas son el regalo que te ha hecho tu Creador (y, de nuevo, elige tú el nombre). Son parte de su huella. Son los rasgos que expresa a través de ti. La bondad, la compasión, la creatividad, la inteligencia.... Ninguna de ellas es "tuya". Lo parecen porque esto forma parte del plan (y ahora no voy a entrar en detalles porque eso ya se alargaría demasiado). Parece que te pertenezcan, que formen parte de quien eres tú, al igual que lo parecen los "defectos", pero podríamos decir que las tenemos "en préstamo". A mí me gusta compararlo a cuando vives de alquiler. La vivienda es tu casa mientras vives en ella, y la tratas como tal, pero en realidad no es de tu propiedad.

Así que, al final de todo, cuando realmente lo comprendes y lo sientes así, es cuando te has convertido en “mariposa” y ves y vives la vida de una manera muy diferente, desde otra perspectiva, obviamente más elevada. Nada ha cambiado, pero tu visión es otra. Ya no te arrastras por el suelo, viendo sólo lo que tienes delante, sino que vuelas y eres capaz de abarcar mucho más. Y, por fin, eres libre. ¡¡¡Cuántas y cuántas veces había leído sobre esto!!! Sí, la teoría la entendía perfectamente, pero hasta que no pasé por ese infierno no me di cuenta de su verdadero alcance y significado.

Y ahora quizás debes pensar "Vaya, ¿así que ahora Dolors ya ha llegado al final? ¿Ya es una “mariposa” y vive feliz como un anís?" Pues no... Bueno, sí pero no... Sí que es cierto que justo después de salir de la oscuridad viví un tiempo en este estado, pero no duró para siempre. Desde entonces he tenido muchos momentos, más o menos largos, donde realmente me he sentido “mariposa”, momentos de un amor y paz absolutos, momentos de éxtasis, pero siempre acaban. De hecho, tengo que decir que después de la primera noche oscura aún vinieron dos más (que no duraron "una" noche), y prácticamente acabo de salir o estoy saliendo de la tercera. Evidentemente ahora reconozco los síntomas y las veo venir, y mientras transcurren sé qué me está pasando y por qué, como también sé que saldré más fuerte y habré crecido, pero te aseguro que todas han sido igual de dolorosas. No sé si vendrán más ni cuántas serán, y tampoco sé si esto es igual para todos. Sí que hay casos en que la gente se ha transformado de un día para otro, pero diría (y por lo que he leído) que no es lo más normal.

Y ahora, por fin, y disculpa por la tardanza, vamos al título del artículo. Algunos comparan el estado de crisálida con esta noche oscura del alma, tal vez porque lo que más caracteriza esta fase de la metamorfosis es su aparente inactividad, aunque en su interior se estén produciendo cambios muy profundos. Sí es cierto que todas las veces que he estado, como digo yo, "cerrada en la cueva", con poco o ningún contacto con el exterior, pero para mí, lo que más me hace sentir el estado de crisálida no es el proceso que dura unos días o semanas, sino todo el tiempo que llevo viviendo desde la primera vez que tuve esta experiencia. Ya no soy una “oruga”, pero sigo sin ser una “mariposa”. Tengo un pie (o pata) en cada lugar. Me encuentro en tierra de nadie. Vivo una vida bastante normal, pero ni puedo seguir viviendo sólo desde el ego como hacía antes ni tampoco acabo de tener las alas suficientemente fuertes para volar definitivamente. Y no es nada fácil... A veces quisiera volver atrás y al mismo tiempo estoy convencida de que no lo quiero... Y de ahí el dolor, el dolor de un estado de crisálida que parece no terminar nunca.

Así que aquí estoy... Intentando, como mínimo, mantener el equilibrio mientras espero y dejo que la Vida haga su proceso, siga sus ciclos, confiando y permitiendo que se vayan haciendo los cambios al ritmo que Ella marque. Porque, al fin y al cabo, ¿qué es la Vida con mayúsculas sino Aquello que me quiere, me cuida dándome todo lo que necesito para crecer, con el objetivo de que madure lo suficiente para poder llegar a dar el mejor fruto?

Alguien me dijo una vez "No sé si he pasado una noche oscura de estas". No, si lo dudas es que no la has pasado. Todos pasamos épocas difíciles, períodos de mayor o menor oscuridad, circunstancias más o menos duras; pero habiendo vivido unas cuantas de estas te puedo decir... el día que realmente pases una noche oscura del alma no tendrás ninguna duda. Sólo podría compararla a la cara más fría, solitaria y despiadada de la muerte.

"... quan menys t'ho esperes"



Hi ha un munt d’expressions que fem servir sovint i que solen utilitzar-se de la mateixa manera en altres llengües. Les tenim tan integrades que les diem convençuts que són veritat, sense plantejar-nos d’on venen o per què tothom té assumit que realment són certes. Una d’elles és “Les coses venen/arriben quan menys te les esperes”, que segur que has dit, sentit o llegit centenars de vegades. Però... t’has plantejat mai per què això és així? Per què les coses que desitges arriben quan potser ja ni pensaves en elles?

Doncs precisament per això... perquè ja no hi pensaves! No sé si vas llegir o recordes l’última entrada que vaig escriure al bloc (Plens de buidor). Parlava de com l’Univers, Déu, l’Energia Universal, etc., cobreix totes les teves necessitats igual que ho fa amb qualsevol altre ésser viu, ja que la seva Essència, que és la Vida, consisteix precisament a cuidar, protegir i subministrar als seus “fills” tot allò que necessiten per créixer i desenvolupar-se. Els humans hem perdut la nostra connexió amb aquesta Essència, i per això tenim la sensació que ens hem d’esforçar i lluitar per aconseguir qualsevol de les coses que necessitem, però els animals, en canvi, segueixen el seu instint i sempre saben com han d’actuar i en quin moment per alimentar-se, procrear, protegir-se, etc. I aquest instint és precisament el que els connecta amb aquesta Font de Vida, que és la mateixa de la qual provenim nosaltres... 

Però els humans en sabem més... ho sabem tot... volem dirigir les nostres vides, guiats solament per un ego que creu que posseeix el coneixement absolut sobre el que és millor per cadascú... I així ens van les coses...

Així doncs... per què allò que necessitem/desitgem apareix quan menys ho esperem? Doncs precisament, quan deixem de pensar-hi, d’obsessionar-nos amb la idea de que ho volem tenir, estem apartant el nostre ego i deixant-ho en mans de l’Univers (substitueix el nom pel que vulguis)...

“... perquè el vostre Pare sap de què teniu necessitat abans que li ho demaneu” ( Mateu 6, 8)... I això què vol dir? Doncs perquè les dues característiques principals d’aquesta Vida, d’aquesta Essència que promou el creixement de cadascú de nosaltres en tots els sentits, són la Intel·ligència Universal i l’Amor Universal, les dues forces que permeten que qualsevol de les seves creacions creixi i s’expandeixi... Com ja saps i he dit en moltes ocasions, com a éssers energètics que som, tots vibrem i emetem les nostres pròpies freqüències igual que el so o la llum... Qualsevol necessitat real que tinguem (no un caprici de l’ego) està impresa en aquesta freqüència amb la que vibrem. 

“Demaneu i se us donarà” (Lluc 11, 9) és un versicle de la Bíblia que s’ha acabat convertint en una expressió popular que també fem servir sovint, però  en aquest cas no tothom està tan convençut que sigui certa... La gent demana, però com? Resant, implorant a Déu... però a un Déu equivocat i d’una manera equivocada... Ara no entraré en una discussió sobre la religió catòlica ni la mal interpretació o la manipulació de la Bíblia, però crec que ja coneixes prou bé la meva opinió sobre el tema... Ni Déu és un ésser totpoderós extern a nosaltres, ni espera que li resem i l’adorem contínuament, ni ens concedeix les coses que volem per molt que li oferim sacrificis o li fem promeses a canvi...

Quan demanem/supliquem/ implorem des de la mancança, sentint que allò que volem no ho tenim però ho desitgem, estem imprimint aquesta sensació en la nostra vibració energètica! Emetem “senyals” de “em falta...”, “no tinc...” “necessito...” i per tant, com qualsevol manifestació física és un reflex de la nostra consciència, el que ressona amb la nostra vibració i es manifesta és més del mateix... i seguim experimentant “ faltar...”, “no tenir...” i “necessitar...” 

Moltes vegades, quan algú resa a “Déu” demanant de tot cor alguna cosa, però ho fa confiant plenament en què “Ell” l’ajudarà (és a dir, amb una fe absoluta), és quan succeeixen els miracles... Però no perquè aquest “Déu” l’hagi escoltat i li hagi concedit el desig, sinó perquè en el moment en que la persona s’ha rendit, ha pres consciència que ella no pot fer res i que només una força “superior” pot concedir-li allò que ha demanat, el que ha fet ha estat apartar el seu ego i deixar el seu “problema” en  mans de l’Univers... I si allò realment és una necessitat, l’Univers la cobreix sempre de la millor manera... i sovint utilitzant mitjans que l’ego no hagués mai imaginat.

Potser el problema principal radica en què sovint creiem que “necessitem” coses quan en el fons només les “volem”... i “jo vull...” és la frase preferida de l’ego. Si realment fóssim capaços de confiar plenament en què allò que necessitem sempre estarà cobert, perquè l’Univers, la Font, etc., ja rep tots els senyals que “emetem” de manera inconscient, no ens preocuparia absolutament res! Sentiríem una pau absoluta! Per fi descobriríem què és això de viure “el Cel a la Terra”!

Costa, sí... però que costi no vol dir que no sigui possible... De fet, a la vida les coses que més costen són les que més valen la pena. Durant anys he llegit històries de persones que un bon dia es van rendir perquè ja no podien més, que van arribar a aquest punt de “deixar-ho tot en mans de Déu”... i aleshores es va produir el miracle i tot va canviar pràcticament d’un dia per l’altre... Sempre eren persones llunyanes, desconegudes, a les que no podia evitar admirar perquè havien aconseguit una cosa que a mi em resultava impossible per molt que estava convençuda que les coses realment funcionen així! Però ara te’n parlo en primera persona. Ja no és una teoria ni t’estic parlant de coses que he sentit o he llegit... Ara ho he viscut en la meva pell i encara que per tu jo també et pugui semblar llunyana i/o desconeguda, m’agradaria poder-te transmetre la confiança suficient perquè sentis que sóc exactament igual que tu i que si utilitzo el bloc o la pàgina de Facebook per compartir amb tu les meves experiències és només per mostrar-te que al cap i a la fi, siguin com siguin els camins que recorrem, si ho volem tots ens podem portar al mateix lloc... I parlant de camins, he començat escrivint sobre les expressions populars i ara te’n diré una altra... “Tots els camins porten a ROMA” . I ara fes-li la volta a la paraula “ROMA”...  “Tots els camins porten a (l’) AMOR”. I si la nostra Essència és precisament l’Amor, arribar-hi i viure connectats amb Ell és el que fa que es produeixin els petits i els grans “miracles”.

"... cuando menos te lo esperas"


Hay un montón de expresiones que utilizamos a menudo y que suelen emplearse de la misma manera en otras lenguas. Las tenemos tan integradas que las decimos convencidos de que son verdad, sin plantearnos de dónde vienen o por qué todo el mundo tiene asumido que realmente son ciertas. Una de ellas es "Las cosas vienen / llegan cuando menos te las esperas", que seguro que has dicho, oído o leído cientos de veces. Pero... ¿te has planteado alguna vez por qué es así? ¿Por qué las cosas que deseas llegan cuando quizás ya ni pensabas en ellas?

Pues precisamente por eso... ¡porque ya no pensabas! No sé si leíste o recuerdas la última entrada que escribí en el blog (Llenos devacío). Hablaba de cómo el Universo, Dios, la Energía Universal, etc., cubre todas tus necesidades igual que lo hace con cualquier otro ser vivo, ya que su Esencia, que es la Vida, consiste precisamente en cuidar, proteger y suministrar a sus "hijos" todo lo que necesitan para crecer y desarrollarse. Los humanos hemos perdido nuestra conexión con esta Esencia, por lo que tenemos la sensación de que debemos esforzarnos y luchar para conseguir cualquiera de las cosas que necesitamos, pero los animales, en cambio, siguen su instinto y siempre saben cómo han de actuar y en qué momento para alimentarse, procrear, protegerse, etc. Y este instinto es precisamente lo que los conecta con esta Fuente de Vida, que es la misma de la que provenimos nosotros...

Pero los humanos sabemos más... lo sabemos todo... queremos dirigir nuestras vidas, guiados solamente por un ego que cree que posee el conocimiento absoluto sobre lo que es mejor para cada uno... Y así nos van las cosas...

Así pues... ¿por qué lo que necesitamos / deseamos aparece cuando menos lo esperamos? Pues precisamente porque cuando dejamos de pensar en ello, de obsesionarnos con la idea de que lo queremos tener, estamos apartando nuestro ego y dejándolo en manos del Universo (sustituye el nombre por el que quieras)...

"... Porque el Padre sabe que necesitáis antes de que se lo pidáis" (Mateo 6, 8)... ¿Y eso qué quiere decir? Pues porque las dos características principales de esta Vida, de esta Esencia que promueve el crecimiento de cada uno de nosotros en todos los sentidos, son la Inteligencia Universal y el Amor Universal, las dos fuerzas que permiten que cualquiera de sus creaciones crezca y se expanda... Como ya sabes y he dicho en muchas ocasiones, como seres energéticos que somos, todos vibramos y emitimos nuestras propias frecuencias igual que el sonido o la luz... Cualquier necesidad real que tengamos (no un capricho del ego) está impresa en esta frecuencia con la que vibramos.

"Pedid y se os dará" (Lucas 11, 9) es un versículo de la Biblia que se ha acabado convirtiendo en una expresión popular que también usamos a menudo, pero en este caso no todo el mundo está tan convencido de que sea cierta... la gente pide, pero ¿cómo? Rezando, implorando a Dios... pero a un Dios equivocado y de una manera equivocada... Ahora no voy a entrar en una discusión sobre la religión católica ni la malinterpretación o la manipulación de la Biblia, pero creo que ya conoces bastante bien mi opinión sobre el tema... Ni Dios es un ser todopoderoso externo a nosotros, ni espera que le recamos y le adoremos continuamente, ni nos concede las cosas que queremos por mucho que le ofrezcamos sacrificios o le hagamos promesas a cambio...

Cuando pedimos / suplicamos / imploramos desde la carencia, sintiendo que lo que queremos no lo tenemos pero lo deseamos, ¡estamos imprimiendo esa sensación en nuestra vibración energética! Emitimos "señales" de "me falta...", "no tengo..." "necesito..." y por tanto, como cualquier manifestación física es un reflejo de nuestra conciencia, lo que resuena con nuestra vibración y se manifiesta es más de lo mismo... y seguimos experimentando "faltar...", "no tener..." y "necesitar..."

Muchas veces, cuando alguien reza a "Dios" pidiendo de todo corazón algo, pero lo hace confiando plenamente en que "Él" le ayudará (es decir, con una fe absoluta), es cuando suceden los milagros... Pero no porque ese "Dios" le haya escuchado y le haya concedido el deseo, sino porque en el momento en que la persona se ha rendido, ha tomado conciencia de que ella no puede hacer nada y que sólo una fuerza "superior" puede concederle lo que ha pedido, lo que ha hecho ha sido apartar su ego y dejar su "problema" en manos del Universo... Y si realmente es una necesidad, el Universo la cubre siempre de la mejor manera... y a menudo utilizando medios que el ego no hubiera imaginado nunca.

Quizás el problema principal radica en que a menudo creemos que "necesitamos" cosas cuando en el fondo sólo las "queremos"... y "yo quiero..." es la frase preferida del ego. Si realmente fuéramos capaces de confiar plenamente en que lo que necesitamos siempre estará cubierto, porque el Universo, la Fuente, etc., ya recibe todas las señales que "emitimos" de manera inconsciente, ¡no nos preocuparía absolutamente nada! ¡Sentiríamos una paz absoluta! ¡Por fin descubriríamos qué es esto de vivir "el Cielo en la Tierra"!

Cuesta, sí... pero que cueste no significa que no sea posible... De hecho, en la vida las cosas que más cuestan son las que más valen la pena. Durante años he leído historias de personas que un buen día se rindieron porque ya no podían más, que llegaron a este punto de "dejarlo todo en manos de Dios"... y entonces se produjo el milagro y todo cambió prácticamente de un día para otro... Siempre eran personas lejanas, desconocidas, a las que no podía evitar admirar porque habían conseguido algo que a mí me resultaba imposible ¡por mucho que estaba convencida de que las cosas realmente funcionan así! Pero ahora te hablo en primera persona. Ya no es una teoría ni te estoy hablando de cosas que he oído o he leído... Ahora lo he vivido en mi propia piel y aunque a ti yo también te pueda parecer lejana y/o desconocida, me gustaría poderte transmitir la confianza suficiente para que sientas que soy exactamente igual que tú y que si utilizo el blog o la página de Facebook para compartir contigo mis experiencias es sólo para mostrarte que al fin y al cabo, sean como sean los caminos que recorremos, si lo queremos, todos nos pueden llevar al mismo lugar... Y hablando de caminos, he empezado escribiendo sobre las expresiones populares y ahora te diré otra... "Todos los caminos llevan a ROMA". Y ahora dale la vuelta a la palabra "ROMA"... "Todos los caminos llevan a(l) AMOR". Y si nuestra Esencia es precisamente el Amor, llegar y vivir conectados con Él es lo que hace que se produzcan los pequeños y los grandes "milagros".